2012的考试已经过去一周了，刚考完试那会到处都是估分的帖子，我很怂地视而不见，只匆匆看了眼英语，现在再回来看，13的小盆友们已经开始了。有人说，最近一年坛子里很冷清。其实很多热心人的，如果没有围城姐，小只哥，猪哥一直的鼓励，我可能就不去考试了。现在手机里有370多条短信，每条都是他们给我加油的话，看了一遍又一遍舍不得删。撑不下去的时候，就一直想着他们说给我的话，必须坚持去考试。

　　2月20号开始备考，每天除了学习什么都不想，睡觉的时候脑子里都在不停地跑单词跑法条，五月份和猪哥沟通之后确定要考清华，暑假里学校那鬼地方飚到40度，在只有一层的教室里坐了一个多月。因为每天都觉得自己在进步，很充实，所以很快乐。

　　九月份开学，院里通知我们必须去实习3个月，托人免去实习，被同寝室的人骂不要脸……不要脸就不要脸吧，考上了什么脸都回来了。整个备考中，只回了一次家，梦见妈妈认不出我，回家就立马去了医院，在医院陪了3天，最后被连骂带骗赶回了学校。

　　10月份，开始弄毕业论文，从这里开始掉链子。莫名其妙被一个不认识的老师调走我的论文，这老师特乐意给我打电话，说是要确认题目，就是不说和论文有关的事情，我一直比较迟钝，等到反应过来就一夜夜的做噩梦，后来申请换了老师，仍然觉得闹得心慌。看书开始走神，毫无效率。当我意识到这样下去绝对歇菜时已经11月了，怕时间不够，午睡省了，困就站在走廊里背书，这样相当透支身体，导致我整个12月都在感冒发烧，打吊针也不见好。发烧头晕就在走廊里吹风背书，我是属于自制力还算可以的人，但可能是由于先前准备的过早，后期起不来，醒了也晕晕的不想起。有时候会想，去特么的考研，不考了还不行吗。后半段复习的相当混乱，当时猪哥一直和我说要练大题，但是我总想着把书背好了再做大题，到最后书没背好，题也没练。没估分，因为我清楚地知道我会考成什么样子，运气好的话，踩线。

　　罗罗索索写了这么多废话，不是想要怨天尤人什么，既然心甘情愿走了这条路，就必须自己学会吞咽痛苦。就像题头说的，就算被四处围堵，依然要专注梦想。如果你能全神贯注你的梦想，是不会有时间生病的，是不会有空时不时45°仰望天空一半明媚一半忧伤的，不会有别的任何事情任何心思干扰到你。有个吸引力法则，当全世界都知道你很努力的时候，任何事情都是为了帮助你而发生的，就连困难也是一样。

　　可是，我没有做到。

　　一直有人问，为什么考研，值么，考不上怎么办，崩溃的时候哭没哭。
　　我想爸妈开心，为我骄傲一回，哪怕就这一回。我的努力，他们看得到。考完试回校，很多姑娘抱头痛哭，我觉得只能为值得的事情哭，考研还真算不上，最崩溃的日子我已在一年多前经历过，或许以后还会有，总之不是当下。多看一些书，给爸妈好好做顿饭，不用在别人面前装大尾巴狼，需要做的事情很多，没时间去哭。

　　考完试老爸接我回家跟我说过几句话，我记得特别清楚：你不要以为你是为了谁在努力，你没有那么伟大，你奋斗出来的成果享受的只有你就自己，你难受，崩溃都是为了你自己。从来都不是为了别人，如果为了别人，你早就撒手不干了。

　　寒假在家一直很乐观地看书准备复试，说不定就够线了。如果没够，就再战一年，反正不调剂不凑合，本科4年念得够郁闷了。

　　我还年轻，还有梦想，还依然走在路上。